petite présentation..
Hello hello,
Voilà, nous sommes lundi, début du mois de Mars et après un week end un peu haut niveau dans le genre, je me décide, après moultes hésitations, à créer mon "blog".. pourquoi ma vie pourrait-elle intéresser quelqu'un d'autre que moi?bonne question.. pas vraiment de réponse.. mais à défaut de passionner elle peut néanmoins faire sourir.. ou réfléchir..
Mon nom est mélanie. 29 ans... bientôt 30 mais c'est un détail.. Faisons dans le concret. Enfance parfaite, famille parfaite, environnement de vie parfait... études plutôt bonnes. Ma vie s'annonçait plutôt très bien.. Et j'en étais parfaitement consciente. Les années passent, toutes aussi belles les unes que les autres. Arrivent mes 26 ans, installation avec mon petit ami, appart superbe et premier boulot impec'. Et un cancer.
Voilà, il est là.
C'est donc pour ça que j'étais en polaire sur la plage en plein été.. mes vertiges.. mes pertes de connaissances... j'ai enfin la réponse.
Et là mine de rien... tout se barre.. mais vraiment!! pas à moitié. Il faut bien dire que tout était vraiment trop au top pour que ça dure!! il y a comme une égalité entre humains au bout du compte. Chacun doit avoir un certain lot de sorties de piste... et là ça y est à 26 ans je comprends enfin ce que c'est que d'avoir l'impression que sa vie avance son pilote à bord.. En même temps 26 ans c'est tard pour découvrir ça!! ça aurait pu commencer bien plus tôt!
Alors concrêtement ça tombe plutôt bien... un tératome immature des ovaires de grade 3 (pour être précise), ça tombe super bien quand on se met à penser à un enfant.. au moins on réfléchit à notre place: conclusion "c'est mort" . C'est vrai qu'en poussant un peu l'analyse on obtient:
un ovaire en moins + une chimio+ une opération de second look+ une petite déprime passagère de rien du tout+ plus de boulot (forcément)= chance de procréer proche de 0
D'ailleurs on a été clair avec moi: "avoir un enfant pour vous relèvera du miracle"
ça tombe bien moi j'ai ce petit côté monde merveilleux qui s'accroche à moi.. donc les miracles... bah moi j'y crois... par contre c'est vrai qu'il faut VRAIMENT y croire parce qu'ils arrivent pas comme ça du jour au lendemain non plus... ils peuvent même être carrément difficiles à rencontrer...
Donc, analysons un peu à quoi ressemble ma vie maintenant... Règle n'°1 ne jamais tomber dans le mélo... toujours faire en sorte que notre vie nous fasse sourire... même si notre sourire est ironique!! Les emmerdes en souriant passent mieux... c'est vérifié.
Ok allons-y:
- boulot: rien ou du moins vraiment pas ce que j'aurais imaginé après m'être collé 8 ans d'études...
- couple: petit copain toujours présent (champion) thème à développer ultérieurement.
- santé: pas vraiment mal mais pas vraiment top non plus. Si, je dramatise. Je suis guérrie. Donc ça va. Le truc dans le cancer, c'est que beaucoup de monde pense que le plus dur c'est la maladie, les soins etc. Pas de scoop là dessus c'est vrai que c'est dur. Mais moi, grâce à ma famille parfaite et aux gens parfaits que j'ai rencontré et bien ça s'est passé correctement. Mais pour moi et je ne pense pas être la seule, la fin de la prise en charge, quand on nous laisse libres, seuls, lâchés en pleine nature, dans une vie dont on a été coupé pendant 2 ans, qui ne nous a pas attendue, une vie qu'on a regardé de notre cocon surprotégé, surmédicalisé, cette vie fait peur. Cette vie qui peut du jour au lendemain nous annoncer que l'on peut mourrir en un rien de temps. cette vie qu'on aurait bien aimé explorer, découvrir, qui sentait si bon et qui présageait de si belles choses peut devenir assez effrayante... totalement NON maîtrisable. Et cette vie post maladie et bien elle est fragile. On est fragile.
- amis: toujours là aussi (champions bis) changés mais là... à moins que ce ne soit nous qui ayons changés... à méditer.
- famille: toujours parfaite! ;) tout ne peut quand même pas changer du tout au tout! faut pas déconner!
- corps: plus le même. cicatrices: oui, pas vraiment discrêtes.. une croix.. à l'envers... me suis souvent demandé si c'était un revers de médaille parce que je ne crois pas en dieu. Maintenant je porte sa croix sur mon ventre.. même si j'ai plusieurs fois été tentée de croire en quelquechose de supérieur je me suis vite rendue compte que dieu et moi on a vite manqué de réciprocité... donc reprennons l'histoire des cicatrices: une césarienne mais pas de bébé ( ironie quand tu nous tiens..) et une autre bien belle, bien grande s'étalant de 2 cm au dessus du nombril et traçant tout droit, passant par le nombril et continuant jusqu'au pubis... que du bonheur. Je passe les détails des marques des différents drains, essais de coeliscopie avortés, et autre "port à cath" sous claviculaire (2ème grand bonheur!). Et bien entendu, le fabuleux détail des cheveux: tous tombés bien évidemment. Mes cheveux... toute une histoire. J'étais blonde, les cheveux de sirène jusqu'à la taille.. tout beaux, tout lisses... les cheveux..bah oui! les cheveux PARFAITS!! tous tombés. Tous, pas un seuls de resté.. là au moins les spécialistes de l'IGR ont été des devins. m'avaient dit "tomberont dans x jours"... sont tous tombé ce xième jour... alors comme dans les films, on veut être un héro et on prend les devant: opération tondeuse. Parce qu'on va pas attendre qu'ils se barrent d'eux mêmes quand même!! c'est nous qui allons leur dire où et quand! une fois l'opération tondeuse terminée on se rend vite compte que même si tout le monde nous dit "mais que tu es belle", "ça te va trop bien" "moi si ça m'arrivait je serais trop moche mon crâne est diforme!!""ça fait ressortir tes yeux c'est un truc de fou"
et bien on se rend compte qu'on a une belle tête de champion. ah ça ça fait ressortir mes yeux!!!! en même temps ya plus que ça à regarder! faut en profiter parce que quelques jours plus tard on n'aura plus envie non plus de les regarder car des yeux sans cil ni sourcil et bien attention scoop: c'est très moche! donc voilà, plus de cheveux.. et là on se dit que notre copine qui discêtement nous avait envoyé avec un gentil courrier un petit foulard discret avait tout anticipé... voilà notre nouveau meilleur ami. celui qui rechauffera notre crâne mis à nu, celui qui porte en lui le nom de ma maladie, celui qui me permet de ne pas avoir à dire aux inconnus pourquoi mon teint est si fade...
La maladie est là. Et tout doucement notre vie se décalle de celle des autres...
Alors voilà, après une matinée à me dire ":( cette journée est un cauchemar, ma vie est un cauchemar" et bien je suis tombée sur le bon cd, comme quoi ça tient pas à grand chose, le cd qui m'a fait me dire "ma p'tite mel faut se ressaisir" mais c'est vrai que cette journée s'annonce mal.. faudrait que je vide mon sac... bah allé on se lance... après tout, tout le monde m'a conseillé d'écrire, de faire un blog.. alors on se lance!!! je continuerai ou pas... ça servira ou pas... mais ça aura au moins eu l'avantage de changer la tonalité de ma journée! oui ma vie est un peu cauchemardesque en ce moment mais ça pourrait être pire.. vraiment BIEN PIRE!
ordre du jour: continuer à faire en sorte que ma journée ne soit pas une journée de merde...
